Пиздец просто весны как будто и не было…Всемирный blackout

Моя вина за те мысли и чувства, что я испытывала, когда мать чуть ли не заставляла меня молиться за здоровье отца у икон, а я мысленно запрещала себе это делать, привела меня к атеизму. Не больше и не меньше. В церковном полумраке я смотрела на печальное лицо Богоматери с младенцем на руках. И я впервые подумала, что это бесполезно. Ничего не поможет и мой отец умрёт. Более того, я чётко помню мысль, которой ужаснулась, как только она проскочила у меня в сознании - я подумала, что мне всё равно, если он умрёт. Я не знаю, откуда было ей взяться. Это не было правдой. Но при этой мысли я чувствовала странное спокойствие.
Мать молилась изо дня в день, когда отец не мог уснуть рядом из-за мучившей его боли. И что с того? Богу, кем или чем бы он ни был, всё равно. В детстве я часто молилась. И иногда даже вещи, о которых я умоляла, претворялись в жизнь, хотя, казалось бы, такой исход событий был наиболее маловероятен. Я радовалась, потому что чувствовала, что, наверное, тому самому Богу не всё равно. Я разговаривала с ним в своей голове и у меня были очень своеобразные представления о нём. Конечно, по той причине, что семья была христианской просто потому что так нужно. Никто и никогда не вдавался в религиозные вопросы. Ну, до того, как умер отец. Моя мама ударилась в религию с головой, для меня же вся христианская религия стала одним большим фарсом, глупой шуткой с явно нездоровыми ментально комиками. И символом моего неиссякаемого горя, ноющей по сей день и раной, которая никогда не заживёт, что оставил мне тот самый день, когда женщины в платочках хлопали дверьми нашего дома и кричали навзрыд, пока я сидела в комнате и невидяще смотрела в стену трое суток. Когда отец умирал, родственники затеяли уборку. Чтобы на похоронах никто не подумал, что мать - плохая хозяйка.
Бог был для меня чем-то вроде вымышленного собеседника и, иногда, помощника. Но у меня был небольшой религиозный страх перед тем, чтобы снять крестик и отказаться от религии, потому что я слышала, что это один из самых больших грехов. Какое-то время я носила крестик как символ пережитого мной горя от утраты отца, потому что, как ни крути, семя сомнения уже поселилось в мозгу. Мне не хотелось быть причастной к этому спектаклю лицемерия. В какой-то момент я поняла, что в глупом крестике больше нет смысла, как и в символе, потому что эта боль всегда со мной, и сняла его. Сняла с себя ответственность за те мысли у иконы. "Папа умрёт в любом случае, и мне всё равно". Не знаю, что это было. Наверное, логичная апатия перед лицом неизбежного, попытка защититься.
Недавно мне приснился сон, который помог всё вспомнить. Рак отец заработал потому, что пил, как проклятый. В последний год своей жизни он этого не делал. И я смогла вспомнить его таким, какой он был во времена моего раннего детства. Интересный, весёлый, любящий. Мы с ним о многом сейчас могли бы поговорить. Но во сне он замыленным взглядом смотрел на плачущую меня, прося сказать ему, где мама прячет спирт, потому что он хуярил даже его, разбавленным. Я вспомнила, что помимо жалости и любви я когда-то чувствовала ненависть к нему. Я ссорилась с ним, даже когда это был последний год его жизни.
На последний совместный с ним новый год он принёс ёлку, которая, кажется, мне не понравилась своим внешним видом. Я недовольно сказала об этом маме, на что она заплакала, сказав, что я должна быть рада и тому, потому что это, возможно, последняя ёлка, которую он нам приносит. Я разозлилась на неё, скорее, потому что её слова ранили меня, и что-то там буркнула про то, что нужно верить в то, что с ним всё будет хорошо, будто это что-то изменит. Через месяц отца не стало.
Ну вот, теперь всё разложено по полочкам и рассказано. meh.

я жила влажными мечтами о том, что уеду в финляндию, пока не дошла наконец до поиска инфы по теме и узнала, что там высшее образование платное. просто цирк
надеюсь что поступлю в мгу (лмао удачи еблан) ибо там есть исландский. про питер не в курсе. в любом случае всё очень плохо.
в исландии вот образование бесплатное, да вот только был бы у меня шанс там устроиться на работу.
учиться в шараге своей мотивации просто НОЛЬ, я окончательно приняла тот факт, что мне не интересно. осталось чуть больше года. вовремя.

Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

Мать доебалась, что я не работаю:)
В карантин:)
При том, что моя шарашка закрылась:)

Начался скандал. Она снова доказывала мне мою никчемность. Ситуация обычная, однако сегодня я смогла сказать ей что то в ответ. Пара фраз, но для меня это большой шаг. Горжусь собой.
Она вновь пыталась вызвать во мне чувство вины и стыда. Но сегодня, вместо того, что бы говорить про себя «как ты меня заебала» и «отъебись пожалуйста», я повторяла «я тебя люблю». Не верила в эту методику ровно до того момента, пока не отпустило. Я просто успокоилась внутри. Мать продолжала орать мол «Ты просто хочешь, что бы от тебя все отстали!» и я просто мысленно соглашалась, потому что это правда.
-Тебе не интересно даже, что о тебе думает твоя семья!
-Да
Потому что это правда.
И я улыбалась. Улыбалась, потому что почувствовала, что она все меньше и меньше имеет контроля над моими эмоциями.

Все началось с того, что я "не так посмотрела" на нее. А закончилось тем, что я "лесбиянка тупая"

При том, что у меня есть молодой человек уже третий год) Правда он не нравится моей мамочке, так что пришлось скрыть и его.

Вообще люблю такие моменты. Все, что я бы не рассказала - ей не нравится.
Не рассказываю ничего- придумывает про меня небылицы и начинает в них верить.

Кстати лесбиянка я, потому что общаюсь с подругой, у которой нет парня. И, собственно, у меня его тоже типа того нет. И решающий гвоздь а гроб моей гетеросексуальности забила фотография на моей стене. Красивая пикча, которая подходила под подборку и трек. Там кстати живот женский.

Я не отрицаю свою лесбиянистую принадлежность. Но, пожалуйста, не нужно думать, что я лесбиянка из за фотографии на моей стене. Могу член выложить, если хотите;)

Тут бабу зовут Манорама и она вечно выебывается и плачет.

Индусские женщины удивительны.

Я бы могла озвучивать индийских женщин, ведь все что я умею делать мастерски - это выебываться и плакать.

А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

никак не идёт из головы то, что он мне сказал.

мы зашли с ребятами в мечеть, платки для экскурсионных групп закончились, мне принесли ещё один, и я попросила, чтобы мне завязали хиджаб.
все мальчики, когда увидели меня, начали радоваться и улыбаться, сразу же посыпались милые шутки.
я подошла к нему, ничего не говоря.

он молчал, как-то отрешенно поглядывая по сторонам.

-нет, - выдал он наконец как-то разочарованно, смотря будто сквозь меня
-нет? - переспросила я.
-нет.
-что "нет"..? тебе не нравится, как я выгляжу?
-тебе нельзя скрывать себя.

моё сердце пропускает удар.

Лучшее время суток - полчетвертого утра месяца июня